Quisiera que las cosas simplemente consiguieran encontrar un rumbo. Siento que me falta algo y más allá de que soy consiente de que me faltan muchas cosas que deje fallar, es algo que no puedo explicar, este sentimiento, necesito algo que no tengo y que no veo y que no sé si va a llegar. Nada que haya tenido antes, nada que haya sentido antes. Necesito crecer y cambiar mi panorama, necesito acomodarme, centralizar mis ideas, conseguir un objetivo. Los días me pasan siempre igual, siempre gris. Desde la mañana hasta el fin. No banco más lo mal que me siento conmigo misma y no poder expresarlo o arreglarlo o no sé ni como explicarlo. Siento una impotencia enorme hacia mi misma. Yo no me controlo, no sé como hacerlo. No sé como madurar, como hacer las cosas bien. Nunca fui muy fuerte, siempre me rendí fácil y siempre me hice mucho la cabeza. Quisiera tirar mi vida a la mierda y empezar de cero. Odio todo lo que vivo me siento la más pelotuda. Me expreso así tan...poco expresiva, diciendo mucho pero significativamente tan poco. Es que ya no sé como sacar las cosas de adentro, las que me viven hundiendo, como superponerme a las cosas, como tomar decisiones. Parece que todo el mundo fuese experto en manejar su propia vida, yo nunca aprendí a manejarme por mi cuenta. Vivir solo cuesta vida dicen los redonditos y no puede ser más asertivo porque no le da la vida. Si estoy sola no puedo hacer nada, pero cada día siento que me aislo de lo que más quiero cada día un poco más. No doy más.