A veces las cosas se te van de las manos. No es simplemente una expresión, vos sentís como se te escurre entre los dedos y te afirmas a ello pero aun así se va. Es como una persona, que se está yendo, vos podés agarrarle la mano y decirle, quedate un ratito más, pero siempre se va a ir, no podés mantener nada físico con vos para siempre. Es así, la materia tarde o temprano desaparece. Otra cosa que siempre me doy cuenta, es que tus miedos siempre te van a apuñalar por la espalda. Mientras más temes, más posible se hace, porque si lo pensás quiere decir que puede pasar. TODO lo que uno puede imaginar es posible, por eso "Impossible is nothing" esta totalmente en lo cierto. Lo que no pasa es lo que vos no podes imaginar. OK, lees esto y pensarás que no es cierto. Digo que todo lo que uno imagina es posible, no que uno siempre lo pueda cumplir, a veces es muy complicado, pero posible. Yo soy capaz de poner las manos en el fuego para cumplir lo que deseo, pero me sale mal, muchas veces me sale mal, mas que nada este año todo me sale mal. Y si mareo, no me importa, tengo algo para decir y que salga como salga. Yo tenía mucho miedo a perder todo, ahora estoy aterrada. Mis amigos, mi vida como la conocía, todo cambio. No todo, porque ellos siguen ahí, pero es diferente. Yo pensaba compartir cada segundo de mi vida con ellos. Ahí estaría hablando de todo el hache, que extraño tanto y me hacen tanta falta. Después amigos que no son de ahí, pero cambiaron tantas cosas. Miente el que dice que se las ingenio para que le salga todo bien y no quedo un detalle sin pulir, creanme no podes quedarte nunca con el pan Y con la torta. Yo quería obligarme a no pensar, a obviar ciertos pensamientos mios, a no sentir, a mentirme. Llego un momento en que me volví honesta conmigo misma, pero ahora eso me está costando mucho y no sé como volver atrás, no quiero mirar atrás, quiero que hoy sea como siempre fue. Ojalá esto fuera un sueño. Me pongo la mejor sonrisa que tengo y todas las pilas cada mañana para salir a enfrentar el desastre que yo misma cree. No tengo balance, estoy como suspendida en el aire gracias a un hilo que sabe dios porque no se rompe. Cada día tengo culpa, mucha culpa, porque decepcione a los que más quiero, a los que creían en mí, los que me tenían fe. ¿Por qué mierda me tienen que ver ellos mal a mí si ellos estuvieron a cada momento, creyendo en mí? Yo fui la que hizo todo mal, la que no cuido, la que no valoro lo suficiente. Capaz lo que di no era todo. No dí de mi todo. Osea yo siento que si, pero debería haberlo intentado más de lo que puedo, aunque no me diera el cuero, seguir intentando. Falle, no pude. Ahora me como todo para poder disfrutar cada día, cada momento, con ellos, que son INDISPENSABLES y los quiero a cada uno como parte de mí. El otro día me cargaban, porque parece que me enchufaran a 120 cuando los veo, me brota la felicidad del cuerpo, fuera de joda. Pero si dejo de saltar, de gritar, de reír, de bailarles, de abrazarlos y sonreírles, lloro. Me rio para no llorar, es así. Pero ellos me hacen tan feliz y los extraño tanto. Son mi vida.