Este blog, lo hice el año pasado. Porque entré en un fotolog, y me gustaba lo que escribía, y vi que tenia uno y lo leí. Me encantó. Al toque fui a hacerme uno y escribí sobre todo, pero más que nada penas. Un pantallaso de todo lo que pasaba en mi cabeza. Aunque no sirve de mucho.
La realidad esta ahí afuera, esperando a sorprendernos. Y yo lo único que hago acá es encerrarme en mis sentimientos, sin dejar escapar o dejar seguir lo que sea que tiene que ser. No les voy a mentir diciendo que no le encuentro sentido escribir, porque me encanta y entonces estaría siendo hipócrita. Pero la verdad es que no todo lo que escribimos esta tal y como se encuentra en nuestra cabeza.
Yo puedo hablar con sentimientos, de amor y desamor, de tristeza, de felicidad. Pero no hablo de cosas reales. No hablo de mi vida. No cuento nada. Solo les hablo de como es tal cosa y que creo sentir. Ni siquiera veo el punto de escribir esto. Solo lo escribo porque no sé, me dieron ganas.
Así como puedo decir, soy histérica, vueltera, ese chico me vuelve loca, también podría hablar de quien realmente soy, pero no lo hago. No hablo de como me gusta escribir (un poco obvio, pero no demasiado), de como me gusta el arte, el diseño, la fotografía, de cuanto le debo a mis amigos, de que mi felicidad esta solamente en ellos. De que me gusta escuchar música, pero más que nada las letras. De que me encantan los ojos marrones, y cualquier tipo de ojos.
Que Cardales con mi prima es mi lugar feliz y que ella es la razón de mi vida. Que mi hermanita es la persona por la que daría mi propia vida con tal de protegerla, que no dejaría que nada le pase. Que no puedo vivir sin ver a la gente que quiero, porque me siento vacía. Que amo todo lo que es bello. Y amaría ser buena pintando. Que mi cabeza trabaja de forma diferente a muchas personas que tengo a mi alrededor, que percibo más que mucha gente que conozco. Que soy más sensible. Que cuando lloro odio estar sola y necesito a Lei alado, que toda mi vida le dije Letu, pero ahora me suena decirle Lei. Que mi casa es mi infierno personal. Que amaría saber cuando va a terminar todo esto. Y también amaría que sea él el que me saque de tanta oscuridad. Por más que suene melodramático así lo siento. Que tengo las mejores-mejores amigas que puedo pedir, y que nunca las dejo, ni aunque se fueran. Que tengo la peor vida pero juro que aún así voy a hacer todo lo posible para ser feliz. Que sólo soy feliz cuando las tengo cerca. Que soy bastante madura mentalmente, por que tengo que serlo, pero eso no me lo cree nadie porque la mayor parte del tiempo digo cualquier cosa. Que odio que digan que sobreactuo las cosas, o que melodramatizo todo, porque siempre intento ser lo más sincera que puedo con mis palabras y odio mentir. En serio. Que amo el sol, pero odio el calor en exceso. Soy muy indecisa, pero estoy muy segura de miles de cosas. Que tengo buenos valores, gracias a mi papá y mi abuelo, que me los inculcaron. Que cuando soy feliz en todos sentidos, me hiperactiviso (no creo que exista esa palabra) y es muy gracioso verme. Que siempre intento sobreponerme a todo lo que pasa y mostrarme divertida y segura de mi misma. Aunque no sea ninguna de las dos. Y miles de cosas más. Difícil de comprender, pero así soy yo.