A veces siento que mi vida no puede ser feliz. Que puedo tener momentos felices, pero yo no soy feliz. Soy feliz por otros, nunca por mí. Mi infancia no fue la mejor, siempre me termine alejando de los que más quiero y necesito, mi casa no me da paz, mis viejos no me demuestran nunca que me quieren, mis hermanos no me apoyan ni me consuelan cuando lo necesito. A quienes amo, los pierdo. No puedo conseguir felicidad propia, nunca llego a tener un "final feliz" como los de los cuentos que me leia mi papá cuando era chica. De chica, era super inteligente y aplicada, ahora ni aunque me lo proponga me va bien. Siento que todo el mundo me ilusiona en vano. A los diez años estaba deprimida, y hasta pensé en matarme solo porque la única persona que tenía estaba a kilometros de distancia y no me podía abrazar cuando más lo necesitaba. Mis amigas nunca entienden si estoy mal o bien, o que me pasa. Mis viejos me pegan y mi familia me vive bardeando. Mis amigas finalmente me traicionan y con las de verdad me termino alejando porque si. Nunca tube un novio y la persona que más ame en mi vida no va a estar conmigo jamás. Encontré a la persona que siemrpe soñe cuando era chica y no puedo estar con él por miles de cosas. Mi mejor amiga no es la misma desde que está de novia, ¿pero yo tendría que decirle que no sea feliz y tenga novio para ser la de antes? NO. Siemrpe pongo a otras personas adelante mio y eso me termina lastimando, no me ocupo de mis problemas. Confio muy rápido y aún así siempre oculto todo. A veces siento que mi vida no tiene sentido y le busco un sentido tratando de ayudar a otros. No soy feliz, solo soy hiperactiva y me gusta hablar y socializar me pone contenta. Nada de lo que quiero en la vida lo consigo. Odio mi nariz y mis dientes y mis piernas y todo! me gustaría ser alguién más. En la fiesta de sofi me puse a llorar cuando la mamá le cantó porque me puse a pensar que mi vieja nunca va a estar así para mi y que nunca haría algo de ese tipo por mi. Que nunca me demostro su afecto, o por lo menos hace años que no. Mi viejo vive estresado por el laburo y siempre se descarga conmigo. Siempre tengo que hacer a un lado mis problemas por otros. Me siento sola, siempre.

Y repito, me cuesta demaciado ser feliz. Lo necesito a él porque me siento segura contandole mis cosas, o hablandole de mi vida. Lo necesito a el otro porque es mi amigo desde toda la vida y siempre lo amé. Necesito a mis amigos, pero nunca me pueden ayudar cuando más lo necesito. Y no es que sea su culpa. Simplemente nose, nadie me ayuda lo que necesito. Cuando era chiquita me ponía a llorar diciendo que nadie me quería pero estaba rodeada de gente que realmente me quería. Gente que hoy no esta. ¿Por qué es eso? no entiendo. Extraño pasar tiempo con mi viejo y que me abrase y me diga que me quiere. Ninguno de mi familia me dice "te quiero" hace mucho tiempo. Menos mi hermana, que es mi solcito, pero no me la banco. Es la edad supongo. Estoy harta de llorar todas las noches después de pelearme con mis viejos y de que se haya convertido en una estupida constumbre. Estoy harta de las marcas que me quedan. Estoy harta de no saber pelearla ni saber salir adelante por mi cuenta, aunque muchas veces lo tube que hacer. Estoy harta de no ser feliz con mi vida y de que todo lo que quiero me lo arrebaten. Estoy harta de llorar con canciones y de llorar cada vez que me desahogo en esta maldita página. Estoy harta de gente falsa que te promete lo mejor y termina siendo todo mentira, hasta su "amistad". Estoy harta de gente que diga que va a estar siempre, o que no se van a alejar pase lo que pase y después se borren del mapa. Estoy harta de flacos que parecen gente realmente buena y cuando vos realmente te encariñas se van a la mierda. Estoy harta de ser insegura, miedosa y no tener a nadie para mí. Estoy harta de ser tan egoista que no se ver lo bueno de mi vida. Estoy harta de TODO.

¿Querían realidad gente? ahí la tienen. Y si alguien piensa que soy una deprimida o algo así, sepan que no, que yo estoy "contenta" pero no feliz, y que cualquiera siente lo mismo en el fondo.