Soy cambiante, creativa, insegura. Me gusta sentirme independiente, atraída y un poco consentida. Puedo ser tierna, alegre e impulsiva, pero hay veces en las que me pongo torpe, agresiva y calculo cada detalle. Me gustan las sorpresas, pero le tengo miedo a lo desconocido. Prefiero todo YA a esperar, pero mi vida se basa en esperar, más que nada a poder ser feliz. Tengo paciencia, soy una persona paciente, pero llevo eso a extremos y hay momentos en los que no dejo de explotar por cada cosa y parece lo contrario. Cuando alguien me hiere, la hiero de la peor manera, porque me es fácil encontrar el punto de debilidad de una persona y así se lo demuestro. Dejo que la gente me pase por encima, nunca me abro a las personas ni a nuevas relaciones, soy torpe con las palabras, me auto-critico siempre, sobre actúo las cosas y me odio como persona. No logro encontrar apoyo en nadie y así termino acá, intentando otra vez buscando una solución a mis problemas por mi cuenta. Espero siempre que alguien me ayude, pero en parte, no dejo que me ayuden cuando lo intentan. No sé manejar mis sentimientos, mis emociones me superan y siempre estoy mirando para atrás. Creo lazos muy fuertes con las personas y me cuesta alejarme más de lo que parece, sobre analizo todo, le busco una explicación a cada cosa que pasa. Puedo manejar los pensamientos de la gente y a veces eso me sobrepasa. Es común que otras personas vuelquen sus problemas en mi y yo me concentro en sus problemas más que en los mios. Creo en el destino, pero lo niego, creo en las coincidencias y las uso de guia, cosa que no debería hacer. Parece que todo lo que hago esta mal y que no puedo mantener a las personas que quiero junto a mi. A pesar de todo no soy una mala persona, yo lo sé. Doy todo lo que puedo de mi, pero me quede sin nada. No sé si es porque me lo arrebataron, pero no doy más, no soy más yo. No tengo paz en ninguna lugar físico o mental, en casa mucho menos y si estoy en un lugar tranquilo mi cabeza se encarga de acabar con esa paz. Me molestan cosas que pueden parecer muy superficiales, pero es que yo miro más allá de eso y "le busco la vuelta". Soy vueltera. Soy aburrida, o al menos últimamente lo soy. Estoy demasiado callada, demasiado insegura, demasiado FRÍA. Me desconozco. Ni en el espejo me veo igual. Y Mejorsuá, si lees esto, quiero que entiendas todo lo que se me pasa por la cabeza, todo lo que significa cuando te digo "estoy mal" o eso. Esto, en parte, es lo que pienso de mi y de lo que hago. Además de que lo escribí para desahogarme un poco, que funcionó, es para que lo leas y me entiendas. Estas son algunas razones de lo que me pasa ultimamente, sabe entenderme. Te quiero mucho amiga. Te amo.