No

pueden

ser más

hermosos♥

Te voy a borrar de mi vida y esta vez es literal.
No quiero escribir, no quiero pensar, solo quiero que el mundo pare.
Espera que respire y despues seguí.

No entiendo cómo llegué hasta acá. Hoy en día, vos me importas menos que antes, pero aún así estas tan presente como siempre, en esos recuerdos que no se de donde salieron, que ya no vuelven a suceder. Me gustaría otra oportunidad, para mi y para vos (y que tu forma de verme se me aclare)

No puedo, pero te juro que no puedo (me frustra demasiado, mas de lo normal) acordarme de tus ojos. Quiero verte, te necesito.

Si te dieras cuenta de como me miraste esa vez (¿Ese fue el día que arruiné todo?), no sé si lo hiciste consiente, adrede. Pero me miraste con más ternura de la que me merezco, y parecía tan real que ahora me confundís. Yo te veía ansioso, feliz, dulce, me mirabas. Sentía tus ojos clavados en mi.

Pero señores y señoras, ¿quieren saber como reaccione YO ese día?

No puedo creer como cago las cosas yo. Y no me acuerdo de haber tratado tan mal a alguien que yo quería (quiero) sin razón. Él, tierno. Yo, hielo. El me miraba, me llamaba, me hacia caras, yo le contestaba mal, me apartaba, lo repelía. Mi lengua aprendió a hablar más rápido que el corazón, y así de impulsiva que soy, ese día hice cualquiera.

Supongo que ese fue el momento de quiebre, de cambio. Ese día todo lo que me hacía sentir completa se fue lejos de mi y peor aún por mi culpa.

Así que si me ven triste o pensativa, o simplemente en otra, voy a estar pensando en eso. Y así de estúpida soy, así pierdo a los que quiero.

Sólo por una estupidez como no sonreír y hacer que ría un rato.

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón

Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre

Prometo encender en tu día especial una vela

y soplarla por ti...

Prometo no olvidarlo nunca

Tenia tanto que darte

Tantas cosas que contarte

Tenia tanto amor,guardado para ti...

Camino despacio pensando volver hacia atrás,

No puedo en la vida las cosas suceden no más...

Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,

Pregunto que parte se quedo por el camino

Tenia tanto que darte

Tantas cosas que contarte

Tenia tanto amor,guardado para ti...

Tenia tanto que a veces maldigo mi suerte..

A veces la maldigo...Por no seguir contigo...

Tenia tanto que darte

Tantas cosas que contarte

Tenia tanto amor,guardado para ti...

Sueños que soñabamos

antes de ayer al dormir,

hablando del tiempo

que nos quedará por vivir.

Domingo a la madrugada, 03:03 Hrs.

No sé como llegué a esta situación, viendo todo con memoria y rogándole al reloj que pasen las horas. Observando como el minuto se queda estancado en tus pensamientos. ¿Cuánto tiempo tengo para prepararme para el siguiente golpe? Ya el último amor se había llevado mi risa, mi juventud. Y resulta, que la persona que me trajo devuelta a vivir como se debe no es más especial que el otro. Puede que no sea el indicado, pero ¿Qué tiene? Yo lo quiero a mi lado siempre. Para siempre. Lo extraño más de lo que parece. Te extraño, si estas pensando en mi deberías saberlo (la hora me lo muestra así). Ah, también te quiero, siempre te quise.

A veces me pregunto que es lo que nos retiene en lo que hacemos, cada paso una pregunta. Que es lo que hace que la mayor pena se desarolle en nuestro interior, cuando la mente te insentiva a ocultarlo con una sonrisa, y aun asi buscas sobrevivir con tanto peso adentro. No entiendo porque aferrarse a ese tipo de vida? Los cambios deberian ser bienvenidos, no temidos. Hoy me estoy debatiendo sobre todo lo que hay mi cabeza, bueno, posiblemente esto no es lo que queria para mi, pero si tiene que ser asi, que sea, no me importa lo que digan los demas y cuento con la compania de mis amigos, que ni ellos saben lo que significan para mi. Un amigo, cualquier amigo, es la razon de que yo fuerce una sonrisa hasta en el peor dia, esa razon para seguir existiendo, para dar un paso mas. Es inevitable que en la vida haya tropiesos, que cada caida parezca peor que la otra, que sientas que no hay respiro posible, pero es asi que la vida te pone a prueba, probando cuanto queres o agradeces lo que te rodea queriendo salir adelante. Tan poco puede durar una mirada, tan poco significan unos ojos, pero el recuerdo de lo que te hace realmente bien es lo que hace que te pares y te despiertes a la mañana, en vez de dejarte tirada y dejar que el tiempo de atropelle por ensima. Sera que todo el mundo necesita una dosis de pena, de lagrimas de vez en cuando para notar el valor de la vida, cuando se la vive bien.

Fijate que esto lo escribi el 30/01 de este año y las cosas no cambiaron tanto. Sólo que esta vez estoy mas vencida o menos lista a que algo me haga mal. Supongo que "hacerse fuerte" es la frase.

♥

Como olvidar si me enseñaste a volar?

Si hoy por ti puedo andar.

Gracias..vos me trajiste devuelta cuando mas lo necesite.

Si me fuera lejos, sé que nadie me extrañaría en casa. Sé que vivirían mejor y con menos problemas y menos preocupaciones. Yo sé que les quitaria un peso de encima, que estarían más tranquilos sin mi.

Por ahí esa sea la solución, agarrar un día e irme lejos y no volver. Es posible que me extrañen un rato (espero), pero no tardarían a aconstumbrarse.

Una vida mejor sin la pelotuda, la que no hace nunca nada, la lastra, la desorganizada y desordenada de Ana. Yo sé que estarían mejor sin mi.

Y yo, tal vez, encontraría la paz interior que hace tanto tiempo vengo buscando(cuanto tiempo significa una vida?), o puede que no, pero me iría igual.

Esa sería la solución fácil a todos nuestros problemas. Simple.

No es lo más tierno?

Felices Pascuas a todos♥

♥ Inglaterra 2010 Chester

Soy cambiante, creativa, insegura. Me gusta sentirme independiente, atraída y un poco consentida. Puedo ser tierna, alegre e impulsiva, pero hay veces en las que me pongo torpe, agresiva y calculo cada detalle. Me gustan las sorpresas, pero le tengo miedo a lo desconocido. Prefiero todo YA a esperar, pero mi vida se basa en esperar, más que nada a poder ser feliz. Tengo paciencia, soy una persona paciente, pero llevo eso a extremos y hay momentos en los que no dejo de explotar por cada cosa y parece lo contrario. Cuando alguien me hiere, la hiero de la peor manera, porque me es fácil encontrar el punto de debilidad de una persona y así se lo demuestro. Dejo que la gente me pase por encima, nunca me abro a las personas ni a nuevas relaciones, soy torpe con las palabras, me auto-critico siempre, sobre actúo las cosas y me odio como persona. No logro encontrar apoyo en nadie y así termino acá, intentando otra vez buscando una solución a mis problemas por mi cuenta. Espero siempre que alguien me ayude, pero en parte, no dejo que me ayuden cuando lo intentan. No sé manejar mis sentimientos, mis emociones me superan y siempre estoy mirando para atrás. Creo lazos muy fuertes con las personas y me cuesta alejarme más de lo que parece, sobre analizo todo, le busco una explicación a cada cosa que pasa. Puedo manejar los pensamientos de la gente y a veces eso me sobrepasa. Es común que otras personas vuelquen sus problemas en mi y yo me concentro en sus problemas más que en los mios. Creo en el destino, pero lo niego, creo en las coincidencias y las uso de guia, cosa que no debería hacer. Parece que todo lo que hago esta mal y que no puedo mantener a las personas que quiero junto a mi. A pesar de todo no soy una mala persona, yo lo sé. Doy todo lo que puedo de mi, pero me quede sin nada. No sé si es porque me lo arrebataron, pero no doy más, no soy más yo. No tengo paz en ninguna lugar físico o mental, en casa mucho menos y si estoy en un lugar tranquilo mi cabeza se encarga de acabar con esa paz. Me molestan cosas que pueden parecer muy superficiales, pero es que yo miro más allá de eso y "le busco la vuelta". Soy vueltera. Soy aburrida, o al menos últimamente lo soy. Estoy demasiado callada, demasiado insegura, demasiado FRÍA. Me desconozco. Ni en el espejo me veo igual. Y Mejorsuá, si lees esto, quiero que entiendas todo lo que se me pasa por la cabeza, todo lo que significa cuando te digo "estoy mal" o eso. Esto, en parte, es lo que pienso de mi y de lo que hago. Además de que lo escribí para desahogarme un poco, que funcionó, es para que lo leas y me entiendas. Estas son algunas razones de lo que me pasa ultimamente, sabe entenderme. Te quiero mucho amiga. Te amo.

• Tengo miedo
• Estoy confusa
• Él me puede
• No me estoy poniendo con el cole como deberia despues de lo que paso el año pasado
• Soy otra, me siento otra persona
• No mejore en nada
• Cada vez soy menos feliz con la persona que soy.

Viernes 10 de Abril a las 16:22 horas

Recién me di cuenta de que a pesar de todo, a pesar de mis intentos casi desesperados de no perderte, ahora estoy dejando yo que me pierdas. Es así, no me importa nada más con vos. Quiero hablar, si, siempre me gustaron nuestras charlas. Pero el resto no me interesa, osea, siempre me vas a interesar, pero como persona nada más. Aunque presiento que me estoy volviendo loca, no sé como consigo mantenerte apartado de mi cabeza pero de alguna forma extraña apareces por todas partes, tu nombre en carteles, propagandas, tu inicial por todas partes. Juro que yo no las busco, me canse de buscarte. Pero el reloj y las imagenes me atormentan, porque seguis estando a mi alrededor? Y a la vez tan lejos. No sé, no puedo ni desahogarme por acá, necesito aire.

Sabes que no puedo decir nada que no haya dicho antes.

Sabes que no puedo poner una foto que te sorprenda, ni escribir algo que te haga emocionarte que no te haya dicho antes.

Sabés que no hay manera de decirte

cuanto te amo que no te haya dicho antes.

Todo lo que sé hoy, ahora, es que estoy bien.
Sí, tengo mil cosas en la cabeza y yo me creo mis propios problemas.
Sí, es verdad, no tengo todo en orden y la batalla no esta ganada.
Pero estoy bien.
Es imposible buscar que todo este hecho o que no tengas ni una preocupación para estar bien, porque no lo vas a lograr. Por más que eso pase y te libres de toda preocupación, por más que no tengas ni un problema, vos misma vas a buscar tenerlos, porque es así, es imposible no tener ni una cosa revoloteando en la cabeza. Pero es posible buscar la manera de estar bien, más allá de todo eso.
Y me cansé de escribir, chau, estoy bien.

En silencio y sin cruzar una palabra, solamente una mirada es suficiente para hablar.
Y sin hablar. Solo al mirar, sabremos llegar a entender que jamas ni nada ni nadie en la vida nos separara.

Siempre hay alguien que te espera y que quiere hacerte bien.

Hace rato que te miro y tus ojos no me ven.

Lo unico que necesito son tus palabras.

En realidad, nunca me doy por vencida.
Mando todo a la mierda, pero me queda alguna esperanza por ahi.
A pesar de que me golpee cincuenta veces contra la misma pared, siempre voy pensar que puedo encontrar una manera de pasarla. Escalandola, saltandola, derribandola, o haciendome a un lado, como sea no pierdo la voluntad de tratar y eso tambien quiere decir que ya tengo por sabido que existe la oportunidad de que me golpee de vuelta.

Tarde o temprano iba a estallar con todo, eso lo sabia yo misma.
Aún así, no me quedo tranquila.

So go and think about whatever you need to think about
Go on and dream about whatever you need to dream about
And come back to me when you know just how you feel
I can feel, I can feel you near me, even though you're far away
I can feel, I can feel you baby, why?

It's not supposed to hurt this way, I need you, I need you more and more each day.

"Puedes huir de alguien a quien temes, puedes intentar luchar contra alguien a quien odias.
Te quedas sin opciones cuando amas a tu potencial asesino.
¿Acaso es posible huir o luchar si eso causa un grave prejuicio a quien quieres? Si la vida es cuanto puedes darle y de verdad lo amas por encima de todo, ¿por qué no entregársela?"

Amanecer, Stephenie Meyer.